Si supieras lo que te quiero
Helena pidiendo besos
¿Creéis que nuestros hijos saben lo que les queremos?
Yo me he hecho esta pregunta miles de veces. Siempre he pensado que es algo que les debe de importar mucho, a lo largo de su vida.
Primero cuando son pequeños porque es vital para su supervivencia y porque aún no tienen capacidad para saber que, lo que hacemos con ellos, ya es respuesta a esta pregunta.
Después, cuando creemos que son mayores y lo dan por sabido, de vez en cuando, hay que recordárselo.
Nosotros creemos que lo saben, lo damos por hecho y ellos creen que es una obligación y un derecho por haberlos traído a este mundo, pero, ¿A quién no le gusta, de vez en cuando, que le digan “Te quiero”?
Somos más adultos que ellos, se supone y, sin embargo, vamos reclamando “un te quiero” de nuestra pareja, de nuestros hijos, nuestros amigos, e incluso, con diferencia, de nuestros jefes cuando reclamamos que valoren nuestro trabajo.
Pero ¡Cuánto nos cuesta decir “Te quiero”!. Nos avergüenza, creemos que nos hará vulnerables, que se reirán de nosotros, que nos buscarán las cosquillas, etc.
Cuando insistí en ver a mi hija, aunque me recomendaban que no lo hiciera, por cierto, si algún día, ojalá no tengáis que pasar por ese trance, perdéis a un hijo, no os neguéis a verlo. Es necesario y bueno para el proceso de duelo.
Pues como decía, cuando vi a mi hija, mi despedida fue un beso y “te queremos”
Quizás ella ya no me oyó, pero yo necesitaba decírselo, por todas las veces que ya no se lo podría decir, por todas las veces que no se lo dije a tiempo.
Yo creo que no sabemos lo que nos quieren nuestros padres hasta que somos también nosotros padres. Entonces es cuando te das cuenta de lo que se quiere a los hijos.
Pero y los hijos ¿Saben lo que les queremos?
Sólo saben que les compramos todo los que nos piden, que queremos darles la mejor educación, que nos importa si beben o se drogan, que no queremos que les pase nada, pero, si supieran los que les queremos…
Si supieran que nuestra vida se acaba si mueren ellos, si supieran que los que sufren cuando ellos se van somos nosotros, no ellos, si supieran que nuestra vida tenía sentido por ellos, si supieran que cada vez que decimos “no” nos duele más que a ellos, si supieran que son fruto del sexo por amor de los casados (la mayoría) y que ese sexo es más que eso, si supieran lo que les queremos…
Flor Zapata, madre de Helena.
Publicado lunes, 27 de agosto de 2007 22:51 por FZ_madredHelena
Que bonito Flor, yo tengo la seguridad de que mi hijo sabia lo mucho que lo queria, como yo se que me queria muchisimo porque me lo demostraba cada día y me decia muchisimas veces «te quiero» incluso llego a decirme unos 15 dias de su muerte «mama yo quiero morirme antes que tu porque sin ti no podria vivir» que por cierto me enfade con el cuando lo dijo. Yo si quise entrar a verlo cuando murio, no tenia nada externo parecia dormido, entre tantas veces como quise y pude mientras duro el velatorio,y lo besaba cada vez y le tocaba, le ponia cacao en los labios, no podia creermelo, estaba muerto , no era un mal sueño era una realidad cruel, lo siento no puedo seguir…besikos
Os admiro por vuestro valor. Yo no lo tuve para ver a mi hijo sin vida. Por una parte quería verlo, pero solo en recuerdo de ver su cuerpo asi, creo que me hubiese machacado más si cabe. Quería recordarlo con esa vitalidad que le caracterizaba, esa derrochadora energía, esas ganas de vivir la vida intensamente, para mi el verle sin todo eso, hubiera sido terrible, ver ese cuerpo sin vida, sin la vida que yo le dí, creo que me hubiese agarrado a él y les hubiera costado separarme. Luego, me impresionaba mucho el sentirle frío, sin esa maravillosa sonrisa en su cara y con la horrorosa pregunta que jamás me podra contestar, sufriste hijo mio?. En cierto modo me arrepiendo de no haberle querido ver, porque lo real, es que sería la última vez que le vería. Yo tampoco puedo seguir Tere. Un besico a todas.
Querida Flor:
Claro que lo sabían, claro que lo saben. Ya sabéis que las últimas palabras que intercambié con mi hija fueron precisamente esas, las que ella me dedicó diciéndome: «Sabes que te quiero mucho, ¿verdad Mus?» Y yo le respondí que ya lo sabía y que yo a ella también. Pero no fue únicamente aquella noche, fueron todos los días porque yo soy tímida para algunas cosas pero para decir «te quiero» a todas las personas que me provocan ese sentimiento, no lo soy. Y ella lo debió heredar de mí porque hacía lo mismo y todos los días me abrazaba, me besaba, me hacía mimos… era muy tierna.
Pero también sé que, aunque no lo digas con palabras porque te cueste más, eso no se puede esconder, brota del interior, y nuestros hijos saben que nosotras los amamos por encima de todas las cosas.
Un besito muy grande con todo mi cariño y mi ternura. Y por supuesto no me despediré sin decirte una vez más con todo mi corazón que te quiero mucho. Quiero mucho a mis mamis adoradas que comparten sentimientos en este grupo tan especial. Besitos a todas y todos, que también tenemos por ahí a los papis maravillosos.
Yo sí le vi. Me obligaron a verle, pero no era Él. Para mí no era Él, primero porque aquel cuerpo sin vida no tenía nada que ver con lo que era mi niño y segundo, porque era incapaz de creer que mi hijo había muerto. Tan solo unas horas antes habíamos estado bromeando y… ¿ahora ya no estaba? No podía ser…
Nosotros si nos decíamos: «Te quiero» muchas veces. Cuando era pequeño, cada minuto me llamaba y me pedía un beso. Yo me enfadaba y Él se reía y… yo le daba los besos. De mayor se los tenía que robar y ahora ya nunca tendré esos besos y esos «te quiero».
Han pasado más de tres años y aún no puedo creer…….
Besines a todas.
Querida Flor
De esto ya hablamos un dia en Madrid hablando de esa situacion tan espantosa por la que ningun padre y ninguna madre deberiamos de pasar.Cuando me invitaron en el tanatorio de Valencia a verle por ultima vez yo no fui capaz,no queria pensar en que su cuerpo estaba destrozado por la autopsia,aquel cuerpo que yo admiraba.No tenia fuerzas ni para levantarme de la silla,me sentia como si tuviese cien años sabia que si iba hasta alli me estallaria el corazon y el instinto de conservacion me paralizaba.Han pasado cinco años y el dolor siempre es el mismo,lacerante,repetitivo,siempre su pensamiento en la cabeza,dia y noche solo descansando en mis cuatro horas de sueño desde ese dia ya no volvi a dormir mas.No sé si lo senti o no pero siento una sensacion de cobardia o de poco valerosa,siempre fui muy miedosa para todo y mira por donde el destino me enfrentó al peor de los horrores.